不因物喜 不以己悲

(一)

很久没有提笔写过什么东西,是因为这段时间已经没了以前那么多思考,亦是怕生硬地娇柔造作惹人生厌。

还记得曾经,我是多么喜欢琢磨问题哪,可现在却越来越懒。那天晚上考研成绩出来了,某一本科阶段为数不多的关系很不错的哥们,很遗憾地与他的梦想失之交臂。在我看来,失败未必意味着失意,因为我常常在失败中感到安心与快乐,但是不知道他会不会这样想。

他们那晚出去喝酒喝到很晚,以前的我又何尝不是如此呢?有爱有恨有理想有激情。可现在我知道,一切的成功、失败,利或弊,都是相对的,都是两面性的。故而,又何必如此在乎?我想我已经真没从前那么在乎了,只在乎身体与生命,在乎踏踏实实地过简单而又平凡的日子。

一个人在成长的路上,一直在变,我就是再好不过的一个例子。看着一些踌躇满志的小孩儿,我就会想起那时的我也当如此。在我看来,现在这些有梦想的孩子,挺好!不过让我再回到那样,我已经无法接受了。

前日上课之时,老师不无感慨:我时常在想我们这样活着究竟是为了什么?……

我想我终究还难说是否会成为一名建筑师,或者说一名优秀的建筑师。但这已经不再重要了。

如今,每天打扫卫生、打水、跑步、打球的时间已经是我最快乐的时光,劳动改造人,我始终在想为什么人会在劳动中得到那么大的改变?其实,是人在劳动中的心境变了。

越来越平静,没有什么事情可以让我大喜,也没有啥事情可以让我大悲。这是可喜,还是可悲?

也许就是人如如名、命如其名吧,我等本就凡人。不去想太多,安天知命,安身立命,或许反倒走得更远!这就是我的人生哲学。
(二)

今天虽然天气没有前两日那样晴朗,但也算不错。中午睡了一个午觉,下午起床后拿上新买的篮球直奔球场,晚上准备接着去游泳。

日子一直这样不紧不慢、不匆不忙地过着,看似平淡无奇,实则正是生活的本质。生活不就应该这样吗?不过,这还不是真正的生活,真正的生活远远艰辛于此,我懂,我也怀念。

如果很多年后重新回头看看这段日子,我觉得我最怀念的必然不是同济的某幢教学楼或者ABC楼,而是篮球场、一二九操场。每天,从清晨第一缕阳光洒向大地,到下午,到傍晚,这里都洒满了我的汗水,与其说我是在享受生活,更不如说我是在不断地出汗不断地辛苦中,寻找那种艰辛的感觉,寻找那种大汗淋漓一切释然的感觉。当大汗淋漓、满身放松的时候,我可以不去想什么未来什么压力。

那天我问同学一个问题,你觉不觉得我很蠢?几个人都觉得很不解,我为何如此相问。事实上,我现在一直承认,我比很多人愚笨。你们或许看到我能够读这样的大学、学习成绩也不落于人后,工作上也一直得到领导称赞,觉得我一定很聪明。可我觉得,那只是我肯吃苦罢了。一直以来,我所取得的所有成绩都只因为我愿意比别人吃更多的苦、接受更多的难以接受的东西,很简单的道理。所以,直到现在我也觉得我并不是一块读书的好料子,而应该去干活、像机器一样地干活、做一名普通的工人、劳动者、农民,在不断地艰苦的生活中实现自己的价值。人总是有自己适合做的事情,也许我最适合做的,还是在最简单基本繁复的工作中去创造成绩吧,想灵感一现大笔一挥就出成绩并不是我在行的。

打完球回来的路上我突然在想,人为什么总是会互相比来比去?其实我也一直会不自觉地和周围的人去比,比工作、比学习、比做人、比做事,并不是说这样比不好,这样比的确在某些情况下可以促进你的进步,但是也有很多时候,人和人之间是无法比较的。就好比,球场上很多人比我优秀,很多人比我高大比我身体素质好比我技术好,有很多人很在意比赛的输赢,但是在我看来,这些似乎都不重要,重要的是自己在这样的过程中得到了放松,得到了锻炼。如果我和球场上的很多人比技术,未必能比过;如果和另些人比身体素质,也未必能比过。可这又有什么懊恼的呢?我可以想,我在别的很多方面有他们没有的,每个人都有自己存在的价值与意义的;我也可以想,我就是一个普通的平凡人,并不需要那样出彩。

很难说现在的状态是越来越有成年人的惰性了还是心境越来越历练沉静了。年轻人看待世事总是情绪激动,年轻人对待未来总是理想远大。可我现在却只想要踏踏实实地干活,踏踏实实地过日子,根本不去想要达到什么高度、做到什么地步。一切顺其自然吧,兴许这样才能得到一个最好的结果。